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爆笑蛇精病,看人不要看脸,胸大才是关键

来源:网络 作者: 时间:2020-05-22

引导语:今天上西餐厅吃饭,看到一哥们手捧鲜花,脸色真诚的跪在地上,看着坐在自己身旁的女孩说道:“求求你,嫁给我好么。” 我本能的起哄道:“嫁给他,嫁给他。” 似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来,都纷纷喊道:“嫁给他,嫁给他啊。” 这时候西餐厅的老板跑了出来,走到那哥们面前说道:“兄弟,我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了,你不能这样啊,这样我都没法做生意了啊。”

1、上课听到两同学在讨论电影。同学甲说:我喜欢用真实感情表演的电影,因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。然后我听到同学乙不屑道:卧槽,看个A片还那么多要求。。。。

2、朋友说:小时候我就知道自己不平凡,前生肯定大有来头。还真是,我昨晚做梦,梦见了盘古大神。大神说,他的眼睛变成日月,身体变成五岳,而我也是他身上的一个部位变化而成的,你知道是哪里吗?我笑了笑,道:从你的气质来看,一定是大神的‘屌丝\\’变成的。

3、天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦,坐在公园旁边一老爷子道:这姑娘,看着就让人想犯错误啊。旁边老奶奶用杀人的目光微笑道:犯个试试。老爷子道:我倒是想,心有余力不足啊。

4、有一天我突然发现自己拥有了特异功能,能够听见动物的心声。于是我屁颠屁颠地跑到我两只小狗的面前,努力的听着。小狗甲:“这SB又来了。”小狗乙:“我又要倒霉了。”小狗甲:“这SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了!”小狗乙:“谁叫人类都是SB呢!想开点吧。”

5、美国总统奥巴马在演讲:“近十年来,我们美国被两盏灯照的头晕目眩,精疲力竭,是哪两盏灯?”边上的副总统拜登有点不自然。奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登,一个是斯诺登。”拜登如释重负,心想:“你小子早说撒,黑老子一跳。”

6、高富帅:“我泡过的妞比你泡过的面还多!”屌丝淡然回应:“我打过的飞机,比你坐过的飞机还多!”

7、甲:你知道花当了妈妈吗?乙:这谁不知道啊,花生米了。甲:米是花的第一胎孩子,还生了第二胎,你知道吗?乙:不知道。甲:你的信息不灵呢,花生牛奶了。乙:是哦。甲:花还有个私生子呢,知道吗?乙:私生子,是谁啊?甲:是油,花生油,真笨,这你都不知道。乙。。。

8、儿子:爸爸,给我买房买车吧?爸爸:买房买车?干什么?儿子:我找到女朋友了!爸爸:是吗?我家有房有车呀!儿子:不行,女朋友说你们的不算,要我自己有才行!爸爸:尼玛,你才10岁,买车你们会开吗?买房你们能生活自理吗?儿子:我也是这么跟她说的,可女朋友说都买了后你再给我们请个司机,雇个保姆就好了!爸爸。。。

9、儿子:爸爸,爸爸,快来家啊。爸爸:儿子,我在上班呢。你妈不是在家吗?儿子:爸爸,不得了了啊,妈妈想到了了更有效率的办法。爸爸:这是好事啊——她怎么想的?儿子:她想一边给我洗澡一边给我洗衣服,然后我自动穿着衣服出来了。爸爸:啊?还有这样的办法?你妈真聪明!儿子:可是,我都快在洗衣机里转晕了。

10、周末的上午,老公又犯错误了。老婆:“去吧,跪四个小时。”老公:“老婆,儿子在房间里做作业,看见了不太好,对他幼小的心灵是个反面的影响,要不,等儿子做完作业出去玩的时候再跪?”老婆想想也是有道理,就同意了:“好,就听你一次。”过了一会儿,老公走进儿子的房间,小声地恶狠狠地说:“今天不准出去玩。”

11、电视正在播放新闻:空客A320飞机在法国坠毁。儿子叫道:“爸爸,快看,飞机坠毁,死了320个人。”妈妈马上说:“既然是空客飞机,就是飞机上没有人,怎么会死这么多人?”爸爸不紧不慢地说:“飞机掉下来砸到地上的人……”

12、金三胖访问中国,参观中国的空军部队。秘书偷偷地指了指中国的歼31飞机,小声地说:“猪席,那就是老大哥最新研制的隐形战斗机。”金三胖生气地说:“你骗谁呢,隐形了怎么还看得见?”

13、金三胖召开国家级会议,商讨一些国家大事。金三胖:“我们也学学唐王,派人去取经。”部下问:“去哪里取?”金三胖:“中国啊,我们往西走,不就是中国吗?”部下问:“我们主要取哪方面的经,发展经济的还是发展科技的?”金三胖:“减肥方面的……”

14、甲:“前天买了一个超长待机的手机,昨天就派上了用场。”丙:“什么用场,接到了重要的电话?”甲:“不是,去县城玩,花光了钱没钱坐车回家,一路上玩着手机就走回来了,走了四个小时呢……”

16、甲:这浴池真美,喷头还伴随着音乐律动!乙:是啊!喷出的水有长有短,无需自己手动调节,真爽!甲:简直比洗温泉浴还舒服,周围还有花草树木环绕!乙:人还少,就我们俩!关键是免费!而且不限时间!甲:这么大热的天,看旁边那帮傻B还在那傻愣着,也不来洗一洗!乙:就是......这时,旁边一位看客实在受不了了,打个电话:“喂!110吗?这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡,你们能不能赶紧来把他们拖走!”

17、蜻蜓想挣点外块,跟蜜蜂学会了用嘴采蜜!可是等到自己亲自采摘了,还是失败!于是问蜜蜂。蜜蜂笑了:“你给花朵嗡嗡唱歌了吗?我们是给花朵唱歌,花朵作为交换让我们采蜜,而你上去就采蜜,那是偷,人家能同意吗?”

18、单位夜班门卫老头心情不好,我陪着喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!半夜突然被老头电话吵醒!老头说:“坏了,大门、值班室的钥匙不见了!”我不客气地说:“你说你,看门的把门钥匙弄丢了,这叫啥事吧!”第二天早晨上班,我发现兜里鼓鼓囊囊,一掏是大门、值班室钥匙。

19、海关警察发现一个人得得瑟瑟状,感到可疑,便对他的拎包进行查验。。。结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。当事人当场狡辩,这些东西是假的!警察大怒:“事实确凿,你还不承认?”那人哭笑不得说:"如果不是假的,早晨我吃了里面的熊心和豹子胆,为什么见你们还害怕?"

20、洋教练刚来一天,就对足球队员发飙:“足球虽然是你们中国人发明的,但是你们的祖祖辈辈就根本不重视足球!有成语为证,什么‘不足为训,心走余而力不足,不一而足,微不足道,足不出户,裹足不前,知足常乐……\\’这些都是导致你们对足球不重视,不思量,不进取的根本原因,要学学我们,动物园单词ZOO为什么读‘足\\’,就是说我们动物都踢足球,何况人呼?”

21、甲:尼玛,昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙:你被他揍了啊?脸都受伤了……甲:那倒不是,我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去,结果他也喊了一个人,那人一到就把我和我哥干趴下了……乙:啊,他叫的谁?这么厉害?一个人就干了你们三个?甲:我妈……

22、老婆紧紧拉住老公:刮大风了……老公:老婆干嘛,难道还怕风把你刮走?老婆:嗯……老公看了看四周:一点都不自信,要是风能把你刮走,这街上应该一个都木有了……老婆,啪:尼玛……

23、老公:老婆,快起来了,做早饭……老婆迷迷糊糊的:嗯……说着转身又睡了……老公又拍了拍:老婆,老婆……老婆,啪:尼玛,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭……

24、小明因为失去了女友,可是也老大不小了,就开始寻思相亲了。小明去了相亲会场,看到了女孩,笑嘻嘻的说道:“美女,你可长得真漂亮。”这一句话,就让女孩脸色羞红,女孩有些害羞的说道:“你这么会说话,怎么还会被剩下啊,你是做什么工作的啊。”小明说道:“我是搞美食的,我的理想就是弘扬我们中华的民俗,把中国的民间美食推广起来,走出中国,走出世界。”女孩笑了笑道:“什么样的美食啊?”小明接着说道:“就是在周边社区游走,遇到想吃的就停下来做一些,虽然很普通,但是很多人很喜欢吃。”女孩接着说道:“在直接点呢?”小明嘿嘿一笑道:“崩爆米花。”

25、家长:“老师你好,我是小明的爸爸。”老师:“你看看你家小明,总是欺负女生,掀人家群子,说人家长的丑~”家长:“这小兔崽子,怎么能这样说人家呢,和你说多少次了,看人不要看脸,胸大才是关键。”

26、为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞!

27、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。

28、一少年因打架斗殴被起诉了,法官在法庭上对他说:你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你?少年:都一样!法官:怎么会呢?少年:我爸正在监狱服刑呢!

29、老妈打麻将,老爸在旁边看。老爸光看不够啊,也想摸几把,可老妈又不愿意起来。。。老爸无奈,好吧,于是殷勤地给老妈倒水,还特温柔说“喝点水喝点水,别渴着了”。搞得老妈特有面子,过了一会儿老妈去厕所,老爸迅速占了座位。。。我妈出来后怎么叫他都不起来,老爸真是太机智了!

30、判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她很可能是窒息了。

编后语:同事问我:为什么长的漂亮身材又好的穿裙子大多都不穿安全裤,而长的丑身材又丰满的穿裙子还穿安全裤?我想了想说:大概是方便工作和工作方便吧。。。。

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